1991 wurde sie die erste Moderatorin einer Late-Night-Show.
"Tonight with Katherine Newbury" setzt den Maßstab.
Sie hat 6000 Sendungen moderiert und 43 Primetime-Emmys gewonnen.
Sie ist brillant, exzellent, kompromisslos.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie mit uns
die Preisträgerin des American Humor Awards:
Katherine Newbury.
Vielen Dank für diese unglaubliche Ehre.
Obwohl Amerika es gerade nicht leicht hat,
wenn sie den Award einer Engländerin verleihen.
Die Ausländer nehmen euch wohl tatsächlich alle Jobs weg.
Gibt es niemand Witzigen mehr in diesem Land?
Ist Martin Short tot? Jerry Seinfeld? Alec Baldwin?
Hat jemand die Hamptons in die Luft gejagt?
Ich bin wohl hier, weil ihr mir vor 28 Jahren
die größte Ehre verliehen habt.
Ich wurde zur Moderatorin von "Tonight with Katherine Newbury".
Oh Gott.
Ich habe schon viele Schuhe gehasst, aber keine mehr als diese.
Mir tut alles weh. Wie geht es dir?
- Ich mochte deine Rede. - Was noch? Sag schon.
Trink, so viel du willst.
Steve Martin grüßt dich herzlich.
"Herzlich", meine Güte. Für wie krank halten mich die Leute?
Bitte stirb noch nicht. Ich muss erst die Beerdigung planen.
- Geh feiern. - Im Ernst?
Meine Spanx schnüren mir das Blut ab.
Ich gehe ins Bett.
- Gute Nacht, meine Liebe. - Wir sehen uns morgen.
Ich hasse Freunde, die sagen: "Ziehst du bitte die Schuhe aus?"
Nein, das mache ich nicht. Wisst ihr auch warum?
Wir sind nicht in Japan, sondern in den Vereinigten Staaten.
Nächstes Mal, wenn ein Freund sagt, "Ziehst du bitte die Schuhe aus?",
nehmt ihr einen seiner Schuhe und kackt einfach rein.
Direkt vor seinen Augen. Bumm! Gern geschehen, Amerika.
Vollidiot.
Wie lief die Rede? Zufrieden mit den Autoren?
Eine Zeile habe ich behalten.
- "Vielen Dank für die Ehre. Gute Nacht." - Also nein.
Der Sender hat sich gemeldet. Du musst Caroline zurückrufen.
Oh, ich habe etwas über sie gelesen. Hör mal:
"Als weiblicher Vorstand des Senders..."
Fang nie mit "als weiblicher" an. Das ist so schäbig.
"Das Showgeschäft ist immer noch ein Geschäft.
Auf der Harvard Business School..." Klar erwähnt sie es.
"...habe ich gelernt, wir müssen alle Zielgruppen ansprechen,
um Ertrag zu erzielen."
Klingt lustig. Ich rufe sie gerne an.
Gut. Gabe Eichler möchte dich sprechen.
- Wer ist das? - Einer unserer Autoren.
Juhu!
Wir haben nur ein Einkommen und gerade wieder ein Baby bekommen.
Taylor. Bezaubernd, oder?
- Sie sieht Ihnen ähnlich. - Danke.
Wir haben gerade viele Ausgaben. Eine Gehaltserhöhung wäre angebracht.
Ich verstehe. Das finde ich tatsächlich sehr spannend.
Echt? Super.
Das ist das klassische sexistische Argument
zur Förderung von Männern am Arbeitsplatz.
Sie begründen eine Gehaltserhöhung mit der Familie statt mit Leistung.
Deshalb wurden Männer in den 1950ern bei Beförderungen bevorzugt.
Ich habe es noch nie auf eine so lehrreiche Weise erlebt.
Das stimmt so nicht.
Es wäre wie eine Gehaltserhöhung für einen Junkie.
- Was? - Ihre Situation ist identisch.
Ein Junkie trifft private Entscheidungen für sein Wohlbefinden.
Das erfordert immer mehr Zeit, Energie und Geld, wie ein Kind.
- Mein Kind ist wie eine Sucht? - Ja.
Eine Extrawurst für Sie wäre unfair gegenüber Single-Männern und -Frauen.
Hier arbeiten keine Frauen. Und zwar, weil Sie Frauen hassen.
Sparen Sie sich den Pseudo-Feminismus. Wir wissen, was hier los ist.
Wir brauchen eine Frau hier. Sie sind natürlich gefeuert.
Die Show ist seit Jahren Mist. Alle sind nur wegen des Geldes hier.
Es wäre bedeutsamer, käme es von jemandem mit einem Job.
Alles klar. Ja, tut mir leid.
Bradley, ich hasse Frauen nicht.
Du denkst, dass du sie nicht hasst.
- Was heißt das? - Du hast ein Problem mit Frauen.
Ich liebe Mary Tyler Moore und Gilda Radner.
Beide tot.
Du hast ein Problem mit Autorinnen. Du verlängerst nie ihre Verträge.
Finde eine, die es wert ist.
- Ginge ein Schwuler? - Nein.
"So lege ich meine Träume dir zu Füßen.
Tritt sanft, denn du trittst auf meine Träume."
Passen Sie doch auf! Alles klar.
- Da ist er ja. Wie geht's, Kumpel? - Gut.
Mein Bruder Hayes ist der Lustige in der Familie.
- Hi. - Jemand in deiner Familie ist lustig?
Hayes, perfektes Timing. Gabe wurde gefeuert.
Gabe wollte mal mit seinen Kindern essen. Quasi Selbstmord.
Du hast keine Verpflichtungen, keine Freundin.
- Du bist ein Mönch. - Okay.
Dad hat beim Sender angerufen. Du packst das.
- Danke. - Viel Glück.
- Melde dich danach. - Klar.
Sie kommen vom Chemiewerk. Ist das eine Show?
Nein, es ist Ort, ein Chemiewerk.
- Ich arbeite da noch. - Woher wissen Sie von dem Job?
Ihre Bewerbung kam von oben.
Im Chemiewerk gibt es ein schwarzes Brett
mit Aushängen zu Fahrrädern, vermissten Katzen...
Eines Tages sah ich einen Aushang zu einem internen Essay-Wettbewerb.
Der Preis war ein Treffen mit einer Führungskraft.
- Essays? - Ja.
Für ein Treffen mit einer Führungskraft im Chemiewerk?
- Das hätte man wählen können. - Haben Sie aber nicht.
Nein, ich wählte Vernon Gleason, COO von Mainline Chemical,
denen unser Werk gehört, aber auch ComTech
und damit der Sender und Katherine Newburys Show.
Sie gingen hierfür zum Mutterkonzern unseres Mutterkonzerns?
- Ja. - Ohne Comedy-Erfahrung?
Nein, ich liebe Comedy.
Ich kenne jede Folge der Show und habe alles darüber gelesen.
- Ich mache auch Stand-up. - Wo?
Gehen Sie mit Problemen zur Chemikerin. Sie hat immer eine Lösung.
Der ist der Hammer unter Chemikern.
Ich moderiere bald eine Wohltätigkeitsveranstaltung.
"Krebs ist nicht lustig.
Comedy zugunsten von Lungenkrebs." Meine Güte.
- Ja. - Schon 'ne Frau eingestellt?
- Ich arbeite daran. - Warum dauert das so lange?
- Die Bewerbungen... - Stell eine Frau ein!
Ich lebe mit meiner Tante, meinem Onkel und meiner kleinen Cousine in Queens.
Ich habe keine Freunde, keinen Freund. Der Job wäre mein Leben.
- Sind Sie streitlustig? - Streitlustig?
Es geht hier nicht politisch korrekt zu.
Es ist ein sehr maskulines Umfeld.
Ich sah die Autoren. Männlichkeit ist da kein Problem.
Sie sind für 13 Wochen dabei.
Wenn es nicht läuft, gehen Sie wieder.
- Was? Ich dachte, es läuft schlecht. - Erst schon, dann doch nicht.
Folgendes sage ich allen: Nach 1995 passierte nichts Lustiges.
Kein Ton über das Internet.
Sie verlässt weder Schreibtisch noch Büro.
Wirbeln Sie keinen Staub auf. Übrigens hasst sie diese Redewendung.
Verstanden?
Genau das hast du schon letztes Jahr vorgeschlagen.
- Es war ein bisschen anders. - Nein.
Hey, Leute, das ist... Wie heißen Sie noch gleich?
- Molly. - Maliv.
Sie kommt von einem Chemiewerk zu uns.
Gott sei Dank, wir verhungern. Ich nehme die Tagessuppe.
Ich müsste was an L.L. Bean zurückschicken.
Sie ist keine Assistentin, ihr Trottel. Sie ist die neue Autorin.
- Sie fangen morgen um zehn an. - Wunderbar.
- Alles in Ordnung? - Ich bin so froh, dass mir schlecht ist.
Das war's für heute. Ich hoffe, ich war Ihre Zeit wert.
Brad, wer war diese Frau? Der zweite Gast?
Dianne Feinstein? US-Senatorin.
Ich dachte, es wäre Mike Myers, als Frau verkleidet.
Wieso bucht sie diese alten Weiber? Ich vertrete Comedians.
Weil ich ein Faible für alte Weiber habe.
- So wie mich. Hallo, Billy. - Katherine, hübsch wie immer.
Danke, warum beehrt mich der penetranteste Talentmanager?
Meine Leute würden hier wenigstens mal den Staub abschütteln.
- Staub? - Billy, Sie waren mal charmanter.
- Ich bringe Sie raus. - Es stimmt.
Wie schön für dich. Wirst du mit Freunden feiern?
- Wir gehen was trinken. - Du verdienst es.
Ich will sie nicht warten lassen.
- War das die Mikrowelle? - Die Klingel.
Ich bin gleich da, Leute. Ich muss los.
WIE MAN EINEN GUTEN ERSTEN EINDRUCK MACHT
Woher stammt der Slogan?
"Ich hoffe, ich war Ihre Zeit wert."
Er stammt von mir. So zolle ich meinem Publikum Respekt.
"Ihr Publikum." Ihr winziges Slogan-liebendes Publikum.
- Wie reizend. - Das ist etwas unverschämt.
Unverschämt ist es, eine Woche auf einen Rückruf zu warten.
Verzeihung, ich habe einen Comedy-Preis entgegengenommen.
Comedy sind dreiminütige Lückenfüller zwischen den Werbungen.
- Dieses Jahr wird Ihr letztes sein. - Was?
Nach dieser Staffel ist es vorbei.
- Sie setzen die Show ab? - Nein, Sie.
Laut Quote ist die Show noch gefragt.
Wer war bei Jimmy Fallon, als Doris Kerns Goodwin hier war?
Robert Downey Jr.
Sie wuschen einen Schäferhund. Grandios.
Es tut mir leid, Caroline.
Hätten wir "Vier gewinnt" spielen oder Karaoke singen sollen?
Doris Kerns Goodwin ist bemerkenswert.
Ja, nur leider als Autorin und nicht im Film "Avengers".
- Sie könnte locker ein "Avenger" sein. - Ihre Popularität nimmt ab.
Sie versuchen gar nicht, gut anzukommen,
und wirken noch stolz darauf, als ob Sie es nicht nötig hätten.
Das ist so britisch.
- Das funktioniert auf Dinnerpartys... - Ich gehe nicht auf Dinnerpartys.
- Wer wird mich ersetzen? - Das haben wir noch nicht entschieden.
Ich hoffe, ich war Ihre Zeit wert.
Nach all den Jahrzehnten, die ich der Show gewidmet habe.
- Kannst du das glauben? - Ja, kann ich.
Das sind alles Idioten.
So läuft das bei Late-Night-Shows,
mal besser, mal schlechter.
Es läuft seit über zehn Jahren schlechter.
- Was? - Die Show ist schlecht.
Wow, wenigstens bist du mal ehrlich.
Tut mir leid.
Wieso hast du denn nichts gesagt?
- Ich dachte, es wäre dir egal. - Nein.
- Sicher? - Es gab immer nur dich und die Show.
- Ich kann sie nicht verlieren. - Dann kämpfe.
Das musstest du lange nicht mehr tun.
Sie wollen dich ersetzen.
Das können sie nicht,
wenn die Leute dich lieben.
Okay.
- Guten Morgen! - Mein Gott, du bist so lustig.
Warum bin ich als Stand-up schon wach? Es ging gestern Abend erst um zehn los.
Dass wir so früh anfangen, macht mich nervös.
Du bist nervös? Ach was.
Caroline Morton war wohl gestern hier.
Caroline Morton? Chefin vom Sender?
Hoffentlich werden wir nicht gekündigt.
- Gabe wurde gefeuert. - Das war seit Jahren überfällig.
Er ging mal, weil ein Bagel schlecht war.
Hey, Schwachkopf. Ich saß 17 Jahre mit ihm in einem Büro.
- Er soll jetzt bei Kimmel sein. - Arschloch.
- Kimmel stellt doch ein? - Ihr Besuch kann viele Gründe haben.
- Vielleicht will sie mit mir schlafen. - Es ist zu früh für dein Sex-Gerede.
Ich will ja nicht stören, aber Katherine ist im Autorenzimmer.
Es ist mir eine Ehre, Ms. Newbury. Ich bin Chris Reynolds
Eugene Mancuso. Nach der Scheidung meiner Eltern...
Ich kenne Sie alle nicht.
Tom, ich schreibe den Monolog.
- Ich bin der jüngste Monologschreiber... - Ist mir egal.
Ich werde mir nichts davon merken. Sie sind jetzt die Eins.
Zwei. Drei.
Vier.
- Hi, Katherine. - Oh, Burditt! Gott sei Dank.
- Wie geht's dem Baby? - Sie ist 27.
Ihrem Baby geht's gut. Sie ist jetzt in der Vorschule...
Egal, will ich nicht wissen. Sie sind die Fünf.
Sechs. Sieben. So ist es einfacher.
Dürfen wir uns beim Namen nennen?
Lern einfach die Zahlen, Zwei.
Können Eins und ich tauschen? Ich bin am längsten hier.
Ich bin die Sieben. Glückszahl!
Können wir mal was Brauchbares suchen?
Du hattest da doch was.
Arbeitest du jetzt etwa beim Bestatter?
Parvati, ich sehe professionell aus.
Als würde ich in einer Kanzlei arbeiten.
- Jedenfalls so etwas in der Art. - Okay.
- Wer sind Sie? - Ich bin Molly, die neue Autorin.
- Sie ist eine Frau. - Das sehe ich.
- Was ist das? - Das sind Cupcakes.
- Damit bedanke ich mich für... - Sie sind spät dran.
Zu spät? Ich bin fast zwei Stunden zu früh.
- Sieht das so aus? - Brad sagte ihr, wir fangen um zehn an.
- Rein mit Ihnen. - Soll ich...
- Was? Setzen Sie sich. - Okay, ja.
Da sitzt Mendelsohn. Er ist zur Toilette.
- Okay. - Da sitzt McCrary.
Wo ist McCrary? Alle sollten um acht da sein.
Er telefoniert mit seiner Freundin. Die Fernbeziehung ist hart für sie.
Ach ja, ist es das? McCrary muss ja ein toller Fang sein.
- Setzen Sie sich. - Das möchte ich.
Strengen Sie sich an.
Ich nehme den Mülleimer.
Es ist ja kaum Müll drin.
Verzeihung, danke.
- Viel besser als ein Stuhl. - Sie sind die Acht.
- Was? - Sie heißen Acht.
- Ich bin Molly. - Ihr Name interessiert keinen.
Wissen Sie, was auf dem Spiel steht? Ich werde ersetzt.
Wegen fallender Quoten und mangelnder Qualität.
- Was? - Die Show ist großartig.
Wir machen 300 Shows im Jahr.
- Quote? - Wo bleibt der Respekt?
- Ich bitte euch. - Was denken Sie?
Ich finde sie schrecklich, furchtbar.
- Sie ist miserabel. - Genug mit den Synonymen für "schlecht".
Was denken Sie?
Wenn ich ganz ehrlich bin,
obwohl ich Fan der Show bin und Ihre Arbeit schätze,
gibt es noch ein klein wenig Luft nach oben.
Dir und deinen Freunden in der Fabrik ist die Show wohl nicht gut genug.
- Chemiewerk. - Was auch immer.
Es ist tatsächlich nicht sehr clever, neue Kollegen zu kritisieren, aber...
Ich habe Sie gefragt und widerspreche Ihnen auch nicht.
Ich hörte es gestern von der Person, die ich am besten kenne,
und heute von der Person, die ich am wenigsten kenne.
Beide sagen, die Show ist schlecht.
Ich weiß nicht warum, aber es liegt an Ihnen.
Ich liebe dich auch.
- Sie müssen McCrary sein. - Wow.
- Wie geht's Ihrer Freundin? - Sie hat einen neuen Job.
- Sie vermisst mich. - Dann freut sie, dass Sie gefeuert sind.
Bringen Sie ihn raus. Ab sofort läuft es so:
Sie haben alle kein Leben mehr.
Sie haben keine Frauen, keine Kinder.
Es gibt nur Ihre Arbeit. Sie leben und atmen diese Show.
Beim Masturbieren denken Sie an die Show.
Sie verdienen endlich das Geld für das nie besuchte Fitnessstudio.
Warum sind wir schlecht, und wie ändern wir das?
Acht, setzen Sie sich morgen auf einen Stuhl.
Okay, also...
Bekomme ich den freigewordenen Stuhl?
Ohne Job muss ich umziehen und meine Klamotten verkaufen.
- Übertreib nicht. - Du weißt nichts über Mode.
Ehrlich gesagt, redet keiner mehr über die Show.
- Sie ist ein Relikt, die Luft ist raus. - Nein, Katherine ist eine Ikone.
- Allein die ganzen Emmys. - Vielleicht kann Miss Chemiewerk ja was.
Mach darüber keine Witze. Hast du eine Xanax?
Die brauche ich selbst.
Molly Patel!
Molly Patel, Expertin für Qualitätskontrolle.
Hobbys: unser Leben ruinieren.
Sie war nie beim Fernsehen. Sie ist eine krankhafte Lügnerin.
Als Farbige könnte ich auch ohne Qualifikation Jobs abgreifen.
Du weißt doch, du darfst das nicht sagen.
Hey, erinnerst du dich an Molly?
Ja, sie findet die Show schlecht.
Genau. Sie wird das Büro mit dir teilen.
Brad, Brad! Brad?
Schön. Wer ist das?
Du nimmst seinen Platz ein. Er wurde letzte Woche gefeuert.
Er war mein bester Freund.
GIB NIEMALS AUF
Du musst auch relativ neu hier sein.
Du hast keine Sachen hier.
Ich bin seit 27 Jahren hier. Man weiß ja nie, wann man gefeuert wird.
Wie war dein Tag?
Wie die Inszenierung einer Gefängnisaufführung.
Zumindest bekommen Insassen einmal am Tag Sport und Tageslicht.
Klingt vielversprechend.
Ein unfreiwilliges Publikum ist dir am liebsten.
Für einen gebildeten Weißen ist das Umfeld gerade feindselig.
Es ist unfassbar, wie unfair das ist. Einfach unfassbar.
Sie haben meinen Bruder völlig übergangen.
Sie hat den Job, da sie nicht weiß ist. Alleinerziehende Mutter oder so...
- Hey. - Ich bin keine Alleinerziehende.
Ich sehe nur so aus und kleide mich so.
- Ich meinte nicht dich. - Wen meintest du dann?
- Meine Putzfrau. - Sie nahm deinem Bruder den Job weg?
Die Hautfarbe ist ein besserer Grund als Vetternwirtschaft.
Ich musste mich gegen Frauen wie mich durchsetzen.
Du musstest nur geboren werden.
Bei mir war ein Großelternteil Einwanderer.
Diese Dokumentation war verrückt. Im Grunde leben auf uns winzige Käfer.
Heute keine Cupcakes.
Molly, erzähl mal was von dir.
Ich bin aus Pennsylvania. Ich lache gerne.
Langweilig! Was hasst du? Wo wohnst du? Wen vögelst du?
Ich hasse Ungerechtigkeit.
Ich lebe mit Tante und Onkel in Queens
und ich schlafe gerade mit niemandem.
- Welches College? - Luzerne.
- Loser College? - Luzerne.
- Es klang wie Loser. - Das ergibt keinen Sinn.
Hör nicht auf die.
Ich hab mal am Hafen gearbeitet, darum die vielen Möwen-Witze.
Ich freue mich darauf, die Bühne zu sehen.
- Nur Brad und Tom dürfen hin. - Ich bin Chefautor.
Ja? Du hast es seit zehn Minuten nicht erwähnt.
Ihr seid Autoren und wart nie an der Bühne?
Okay, es läuft folgendermaßen.
Die Autoren sollen um zehn da sein. Ich komme meistens um neun.
In der Zeitung schauen wir nach Ideen für Witze.
Manche sind fokussierter als andere.
Die Vorschläge gehen an Brad. Er trifft die Auswahl.
Meine Vorschläge sind meist gut.
Dann treffen wir uns und gehen die Auswahl durch.
Oh, leck mich am Arsch!
Um 18:30 Uhr beginnt die Aufzeichnung.
So entsteht hier eine TV-Show.
Ihr habt nicht einmal Kontakt mit ihr?
Die meisten trafen sie gestern zum ersten Mal.
- Ich dachte, das wäre die Damentoilette. - Warte, das ist es auch.
Wir hatten ewig keine Frau hier, deshalb benutzen wir sie.
- Stört das Katherine nicht? - Sie hat ihre eigene Toilette.
Tatsächlich kommen wir zum Kacken her.
Ich verstehe nichts von dem Job.
Nicht ans Set zu dürfen, ist wirklich bescheuert.
- Warum sagst du nichts? - Sagen, was mir auffällt?
Wir sind beim Fernsehen, nicht am Flughafen.
Sie ist nicht das elegante Vorbild,
das man seit 20 Jahren aus dem TV kennt.
Weißt du was? Ich mache morgen Abend Stand-up.
Komm doch vorbei. Danach trinken wir was.
Okay, fangen wir an. Eins, Sie sind dran.
Meine Idee lautet "Hollywood-Zoo".
- Tiere, die wie Promis aussehen. - Nein.
- Oder Promis, die wie Tiere aussehen? - Darf ich mal? Also...
"Shrimp My Ride?"
"Bert und Ernie Sanders?" "Promi-Spannbetttuchfalten?"
Wer schneller ein Spannbetttuch faltet, Sie oder ein Promi.
Vergessen Sie's.
Dürfte ich Sie daran erinnern, wie viel hier auf dem Spiel steht?
Zwei, los!
Die Miss-America-Wahl und die Hundeshow sind in derselben Woche.
Wir können die Mädels im Kreis laufen lassen
und den Hunden Fragen stellen.
Oh, die Miss-America-Wahl.
Fragen wir doch ein hübsches Mädchen, das kein Geld fürs College,
aber für eine Brust-OP hat, nach dem Weltfrieden.
Nein. Ich will John Philips' Vorschlag hören.
- Was? - John ist 2012 gestorben.
- John ist tot? Machen Sie Witze? - Über seinen Tod? Nein.
Das ist schrecklich. Er war so lustig.
Acht, was? Zunächst einmal mein Beileid.
Er war scheinbar ein toller Kerl.
Außerdem ist es mir eine Ehre, meine Ideen vorzustellen.
Ich wünschte, ich wäre John.
Schauen wir zunächst einmal, was nicht funktionierte.
So lief auch die Qualitätskontrolle im Chemiewerk.
Der Titel meiner Analyse lautet: Selbstgefälligkeit.
Es gibt drei Bereiche, die man verbessern kann.
Ihre fehlende Bereitschaft für Außendrehs,
also das Studio mal zu verlassen.
Gut gemacht, kann das viral gehen.
Dann wäre da die fehlende Präsenz in den sozialen Medien.
Sie scheinen es abzulehnen, wobei viele Sie übers Handy schauen.
Zu guter Letzt hören die Leute gerne Ihre ehrliche Meinung.
Das mit der Miss-America-Wahl war super.
Wenn Sie Ihre Standpunkte vertreten, blühen Sie als Künstlerin auf.
- Ich blühe als Künstlerin auf? - Ja.
- Dürfte ich das mal sehen? - Natürlich.
Ich habe mit der Idee nichts zu tun. Vielen Dank.
- Gut, was bieten Sie als Lösung an? - Oh, ich habe keine.
- Sie haben keine neuen Ideen oder Witze? - Nein.
Ich mache den Job seit fast 30 Jahren,
und was nicht geht, ist eine Neue,
die meine Show kritisiert und meinen Charakter bewertet,
ohne mir Lösungen anzubieten.
Dieser Raum ist ein Schiff.
Ich bin die Kapitänin, und Sie dürfen kaum ans Ruder.
Habe ich mich klar ausgedrückt, Acht?
Das Publikum hat sich verändert. Es will keine clevere Comedy.
Sie wollen Kevin Hart rutschen sehen. Welcher Promi ist der schäbigste?
- Reality-Stars? - Nein, YouTuber.
Gestern im Club war einer. Ich wurde überrannt.
Es war der größte Moment meines Lebens.
- Ist das euer Ernst? - Mimi Mismatch.
- Wer? - Eine YouTuberin.
- Sie macht Sketche zu Hause im Keller. - Meine Güte.
Sie hat 25 Millionen Twitter-Follower. Meine Töchter lieben sie...
Buch sie.
Entschuldige.
- Ich muss echt dringend. - Oh Gott.
- Ja, ich kann... - Okay, okay.
Oh Gott.
Okay.
Das muss aufhören.
Vielleicht sollte ich zurück nach Pennsylvania ziehen.
Darf ich dir einen Rat geben?
- Du musst die verdammte Klappe halten. - Wie bitte?
Wenn du etwas anders siehst, musst du deine Meinung zurückhalten.
Ich lasse mich nicht bei der Arbeit vom weißen Privileg ins Abseits drängen.
Deine starke, weibliche Stimme soll nicht verstummen.
#metoo #transisbeautiful, blabla...
Du hast als Autorin keine Erfahrung.
Gib keine Ratschläge, schreib was. Du bist Autorin, also schreib.
Komm schon. Besser am Schreibtisch als drunter.
- Das wird schon. - Danke.
...wegen einer Kojoten-Warnung.
Doch keine Sorge, sie entkamen im letzten Moment.
Das verstehe ich nicht.
- Was tun die da? - Sie üben den Monolog.
- Road Runner? - Ach, klar.
- Der Feind von Wile E. Coyote? - Ja, genau.
Als Präsident Bush medizinisch behandelt wurde,
war Vizepräsident Dick Cheney 2:15 Minuten lang Präsident.
Länger als jede Frau bisher.
Das ist der Witz.
Kommen wir zum Monolog. Oder fehlt noch was?
Ich habe Witze für den Monolog.
- Du schreibst den Monolog nicht. - Ich habe aber Witze dafür.
- Ich mache auch nicht Katherines Haare. - Sieben, Ruhe.
Acht, los.
- Mit britischem Akzent? - Nein.
"Republikaner wollen Planned Parenthood die Finanzierung entziehen.
Sie mischen sich ins Leben der Frau ein, kriegen aber keine ab.
Gott sei Dank bin ich in den Wechseljahren."
- Meine Güte, Acht. - Nur Sie können den Witz bringen.
- Sie sind doch pro choice, oder? - Ja. Und, Sieben?
Ich wäre für eine Show ohne das Tabuthema Abtreibung.
Ich finde es gewagt.
Finden die Leute Wechseljahre spannend? Ich nicht.
- Ich fand es gut. - Nein, zu politisch.
- Das tun wir nicht. - Haben wir länger nicht getan.
Steigen wir lieber mit Fracking ein.
Man wird darüber reden. Und es ist glaubhaft.
Kürzen Sie es. Es kommt in den Monolog.
In Vegas sind 40 Touristen... Wie hast du das geschrieben?
Nein, nicht noch größer. Schreib es als ein Wort.
Jetzt brauchst du es auch nicht mehr zu ändern...
- Ich gehe zur Toilette. - Das muss ich niemals wissen.
"So lege ich meine Träume dir zu Füßen.
Tritt sanft, denn du trittst auf meine Träume."
- Ist das William Butler Yeats. - Oh... Ja, ist es.
- Du solltest nicht hier sein. - Was?
Mimi Mismatch ist da. Ich habe ein Selfie.
Vielleicht reden meine Töchter wieder mit mir.
Du bringst also diesen Witz?
Überleg dir, was du preisgibst. Ist der Schalter umgelegt, war es das.
Katherine Newbury!
Ja, und ich habe nicht mehr erlebt, dass jemand so wenig willkommen war,
seit ich mit einem Erdnussbutterbrot in die Schule kam.
Seit heute kann man auch ohne Einkauf die Toilette bei Starbucks nutzen.
Oh nein, nicht dass sie jetzt eklig werden.
Mein Witz kommt als Nächstes.
Eine Eule am Times Square attackiert Touristen...
Sie hat ihn weggelassen.
Nicht die einzige Spezies, die sich über Ticketpreise ärgert.
Wir sind zurück mit dem YouTube-Phänomen Mimi Mismatch.
In dem Video, das Sie zum Star machte,
waren Sie mit Ihrem Hund Lenny zu sehen.
Hier riechen Sie an seinem Hintern.
Und hier tun Sie so, als würden Sie umkippen.
Weil es echt schlimm roch, ja.
Wie in aller Welt sind Sie auf die Idee gekommen?
Mein Hund hatte eine Kolitis.
Dadurch stank sein Hintern ganz schön.
Ich habe meinen Alltag gefilmt,
weil die beste Comedy auf der Wahrheit basiert.
Sehr klug.
Sind diese kleinen Videos Ihr Beitrag für die Welt?
Bringen Sie so die Menschheit weiter?
- Sie sind lustig. - Was war Ihre Berufung?
- Meine Berufung? - Ja, Ihre größte Leidenschaft.
Sind es Videos von Hundehintern? Oder wie wäre es mal mit Katzenhintern?
- Ich weiß, was Sie tun. - Bitte?
Sie machen sich über mich lustig und denken wegen meiner Videos,
dass ich Ihnen geistig unterlegen bin.
Ich bin nur hier, weil meine Mutter Sie für clever hält.
Doch Sie sind nur eine verbitterte, abgehobene alte Dame.
Los, spielt was.
Fakt ist, dass Sie mich brauchen und nicht andersherum.
Keine Ahnung, tut mir leid.
- Wer hier ist gut beim Sex? - Ja!
Ich denke, wir sind alle ähnlich gut.
Es gibt vielleicht zehn Geschlechtsakte.
Und als Durchschnittsamerikaner reichen die ersten fünf.
Dann denkt man an Nummer sechs und... Gerade du solltest das nicht tun.
Die Nummer sechs ist nämlich bei jedem anders.
- Was gefiel dir am besten? - Meinst du, es gab was?
Ja, das habe ich gesehen.
Ich mochte es wirklich. Mir gefiel, wie entspannt du warst.
Du machst es nicht für sie, sondern für dich.
Ich war noch nie entspannt.
Keiner ist so fleißig wie du, außer Tom.
Deshalb fühlt er sich von dir bedroht.
Ohne Grund. Mein Witz flog raus.
Meine Mom hat zugeschaut.
Oh Gott, nein.
Sag deinen Eltern niemals Bescheid. Dann fliegt der Witz immer raus.
Hör dir das mal an.
Du schreibst 50 Witze und keiner davon wird genommen.
Man hat genauso viel erreicht, als wäre man einfach zu Hause geblieben.
Okay, nur damit ich das richtig verstehe:
Keine Damentoilette. Nicht den Eltern Bescheid sagen.
Keine Deko im Büro. Keine Erwartungen.
Keinen Spaß im Job.
Ganz genau.
Tom sagt, du machst Stand-up.
Nein, so teste ich nur neues Material.
Ich moderiere bald eine Veranstaltung zum Thema Lungenkrebs.
Zufall?
- Mein Dad ist daran gestorben. - Oh, verdammt.
- Standet ihr euch nahe? - Mein Vater und ich? Ja.
- Ich fühle mich schlecht. - Nein, tut mir leid.
Wenn du einen schicken, halbwegs lustigen Stand-up-Comedian brauchst...
- Wirklich? - Kennst du einen?
- Das wäre toll. Warum tust du das? - Weil ich ein netter Kerl bin.
Das bist du nicht. Ich weiß, was ihr alle denkt.
Auch wenn ich mit dem Job Glück hatte, bin ich nicht so blöd, ihn zu verlieren.
Wenn du Sex mit mir willst, weil ich bald weg bin, liegst du falsch.
Wer hat was von Sex gesagt?
- Danke, das war ein netter Abend. - "Danke"? Warte.
- Komm her. - Oh, nein... Danke.
- Das ist keine gute Idee. - Klar.
- Ja, machen wir den Tanz. - "Tanz"?
Jetzt schläfst du nicht mit mir, in drei Wochen schon.
- Ist was Feministisches. - Im Ernst?
Hat das schon mal funktioniert?
- Oh nein. - Was?
Das Mimi-Interview ist viral gegangen.
NEWBURY, DIE SCHRECKLICHE
Sie sind eine verbitterte, abgehobene alte Dame.
Sie sind gemein zu Leuten, die Sie nicht kennen.
DIE UNGELIEBTE TANTE
Die Mimi-Sache geht vorüber.
Bin ich wie deine ungeliebte Tante?
All meine Tanten sind tot.
Ich brauche eine Pressesprecherin.
Sie nahbarer zu machen, ist meine Spezialität.
Ich sagte zu Leo: "Ein Oscar? Kämpf mit einem Bär."
Sie stehen nicht über dem Volk. Sie sind eine von ihnen.
Sie sind Amerikas Liebling, aber reden Sie mit den Journalisten.
Die wollen nicht mit uns sprechen.
- Ja, man sagt, mir fehlt es an Charisma. - Genau.
Wir könnten bei Ihnen eine Party geben und die Presse einladen.
Man sieht Sie in Ihrem Element. Sie sind keine kalte Hexe.
Sie sind warmherzig und häuslich.
- Gastgeberin? Smalltalk? - Sie haben eine Talkshow.
- Ich bin kein geselliger Mensch. - Das werden Sie aber sein müssen.
Was halten Sie von Extensions?
Heilige Scheiße, Schätzchen.
Oh, was habe ich hier verloren?
Na, Baby?
- Hi, Daniel. - Daniel, du bist lustig.
- Ist das dieser Comedian, Daniel... - Daniel Tennant.
Billy Kastner hat seine Karriere gepusht.
"Gern geschehen, Amerika."
Du musst mit ihr reden und cool bleiben.
Steve Martin hat es ihr geschenkt. Unfassbar teuer.
Es ist so schön.
- Ist das ein Preisschild? - Nein.
- Nun... - Oh Gott. Scheiße.
Was hast du später noch vor?
Ich weiß es noch nicht. Ich sage dir Bescheid.
- Hi, das kannst du sicher brauchen. - Oh ja, das kann ich.
Ich habe noch nie so häufig ein Lächeln vorgetäuscht.
- Ist es offensichtlich? - Sehr.
Du hast genauso gelächelt,
als du deinen ersten Emmy an John Oliver verloren hast.
Danke fürs Erinnern. Hast du eine Zigarette?
- Könnten wir mal alleine sprechen? - Hör auf, Charlie.
Es war ein Fehler und passiert nicht wieder.
So kam ich zu dieser Stiftung.
Ich spreche mal mit anderen.
- Oh Gott! - Tut mir leid.
Der Blazer ist neu. Er ist für das Studentenritual.
- Hayes, erinnerst du dich an Molly? - Ja, schön, dass du den Job hast.
Das ist cool von denen und wichtig.
Ja, ich finde es auch wichtig, dass sie die Witzigsten einstellen.
- Kann ich Ihnen helfen? - Ich dachte, es wäre niemand im Raum.
- Warum suchen Sie einen leeren Raum? - Ich wollte mal kurz alleine sein.
Ich wollte nichts stehlen, auch wenn Sie viele schöne Dinge haben.
Ich bin keine Diebin. Ich heiße Molly.
Hallo, Molly-keine-Diebin.
Ich weiß übrigens, wer Sie sind. Sie sind Walter Lovell.
Solch eine Ehre. Sie waren einer der Großen.
- Ich war? Meine Güte. - Nein, Sie sind immer noch unglaublich.
Sind Sie nicht Emeritus der NYU?
Ja, ich bin noch nicht tot, soll aber auch nicht mehr hinkommen.
Ich weiß, wie das ist.
Ich schreibe für die Show. Ihre Frau mag mich nicht so sehr.
Warum sind Sie nicht unten?
Die Leute haben mehr Spaß,
wenn sie mein Zittern nicht ignorieren müssen.
Es nennt sich Neuropathie, eins der Symptome von Parkinson.
Ich rate Ihnen, erst zu heiraten, wenn Sie sein genetisches Profil kennen.
Glücklicherweise zeigt kein Mann Interesse.
Was Katherine angeht: Machen Sie sich nützlich.
Selbst wenn sie Sie nicht mag, muss sie Sie brauchen.
Dürfte ich Ihnen noch eine Weile beim Spielen zuhören?
In Ordnung.
Sie sagten: "Comedy ist die einzige Meritokratie."
Ja, es ist egal, woher man kommt, wie man aussieht und was man hat.
Lustig ist lustig. Das ist Meritokratie.
Solange man weiß und männlich ist und an Eliteunis war, wie Ihre Autoren.
Ich schreibe für die Show.
Ich war an keinem Elitecollege.
Kennt Katherine Ihren Namen? Ich hörte, sie vergibt Nummern.
Ich heiße Acht.
Katherine sagt, sie hat keine Zeit, alle Namen zu lernen.
Sie rief uns einfach Nummern zu. Ich bin die Acht.
Sie hält uns auch in Käfigen und füttert uns nicht.
Doch wir dürfen einmal am Tag zur Toilette.
Natürlich kennt sie uns. Ich bin Molly und Ihre Info ist falsch.
Ja, das stimmt, das ist Molly. Lassen Sie sie durch.
- Sie ist eine Autorin bei uns. - Hallo.
- Wie würden Sie Molly beschreiben? - Molly.
Molly... Molly ist...
Sie sagt, ich bin der bunte Farbklecks auf der grauen Leinwand unserer Autoren.
Das hat mich sehr berührt. Dann sagte sie etwas Besonderes.
Trotz unserer unterschiedlichen Herkunft
erinnere ich sie an ihr jüngeres Ich.
...jüngeres Ich.
Ist das nicht wunderbar? Ich meine...
Es war unglaublich.
Wissen Sie was? Wir schießen ein Foto.
Katherine und ihr indischer Schützling.
- Molly. - Molly.
Haben Sie es?
Vielen Dank.
Das ist ziemlich gut.
Es läuft wunderbar. Du hast noch niemanden getötet.
Nein, aber es ist noch früh.
- Willst du mitkommen? - Ja, gerne.
Verzeihung.
Oh, drei Wochen. Genau nach Zeitplan.
- Wirklich? - Nein, ich habe das gerade eingestellt.
Sehr lustig, wirklich sehr lustig.
Billy Kastner. Es wurde wohl jeder eingeladen.
Ich möchte Danny Tennant vorstellen. Danny, Walter Lovell.
Hi, wie geht es Ihnen?
Und natürlich Katherine Newbury.
Das eleganteste Paar seit Diane Sawyer und Mike Nichols.
Danny ist berühmt und lustig.
Jede Studentin schmeißt sich ihm an den Hals.
- Nur jede zweite. - Da haben Sie ja was vor.
Katherine, ich bin ein großer Fan.
Sie sind eine Inspiration für mich. Ihre Comedy ist so clever.
Ich muss immer Wörter nachschlagen.
Wie freundlich. Haben Sie schon in einen Schuh gekackt?
In Ihrem Stand-up sagen Sie, dass Sie das auf Partys gerne machen.
Das war ein Special. Sie haben es gesehen.
Durchfall.
Sie haben mit meinen Autoren geredet?
Ja, sie sind talentiert.
- Ja. - Besonders Charlie Fain.
Was nun, Danny? Lustige Streiche auf MTV?
Oder eine gesponserte Stadiontour?
Nein, ich nehme mir eine Auszeit.
Ich arbeite an neuem Material und spiele mit neuen Ideen.
Auf dem Höhepunkt nehmen Sie sich eine Auszeit?
Ja.
Daniel Tennant? Der soll mich ersetzen, verdammt?
Wir verhandeln noch. Danke, Margaret.
Das geht nicht. Sie müssen uns eine Chance geben.
Die hatten Sie zehn Jahre lang bei fallenden Quoten.
Sie können es gerne so verkaufen, als hätten Sie das mitentschieden.
Das liegt ganz bei Ihnen. Glauben Sie mir, ich tue das nur ungern.
Mein Gott, lügen Sie mir wenigstens nicht ins Gesicht.
Na gut, ich habe Freude daran.
Haben Sie sich je gefragt, ob ich Sie lustig finde?
Nein.
Sollte ich das nicht als Vorsitzende?
Ich habe sechs Vorsitzende kommen und gehen sehen.
Selbst somalische Machthaber sind beständiger.
Sie haben nicht geantwortet.
Ob ich je Ihren Geschmack respektiert habe?
Die Antwort, Caroline, ist nein.
Wenn Sie mich mit der Karikatur eines Mannes ersetzen wollen,
der seinen Fremden- und Frauenhass
hinter einer Proletenfassade versteckt, damit Sie selbst bedeutend wirken,
dann nur zu, aber Sie werden meine Show nicht zerstören.
- Wo wollen Sie hin? - Vier und ich haben ein Event.
- Ich moderiere es. - Sie bleiben.
Tut mir leid, es fängt in 30 Minuten an. Es kann niemand einspringen.
Wer ersetzt Sie hier? Die Männer bleiben hier, Vier auch.
- Molly, das ist es nicht wert. - Guter Ratschlag.
Ich bin den ganzen Monat länger geblieben.
Es ist für einen guten Zweck. Ich bin zerrissen.
Erzählen Sie das nicht mir.
Laden Sie das nicht auf mich runter, in der Hoffnung, dass Ehrlichkeit siegt.
- Hochladen. - Was?
Sie soll es nicht hochladen.
Nimmt man etwas aus dem Internet, lädt man es runter.
Stellt man etwas rein, lädt man es hoch.
Seien Sie still, Sieben. Was soll das?
Acht, wenn Sie gehen, kommen Sie nicht wieder.
Ich habe zugesagt, tut mir leid.
Geben Sie mir die Aufstellung? Danke.
Mein Tag war beschissen. Ich wurde gefeuert.
Ja, wirklich. Vor 15 Minuten.
Ich wurde gefeuert, weil ich hier zu Ihnen gekommen bin.
Ich weiß nicht, ob die Entscheidung richtig war.
Nein, im Ernst, ich dachte nicht, dass man mich feuern kann.
Ich meine, sehen Sie mich an.
Ich bin eine indische Frau mit dunkler Haut.
Bin ich nicht unkündbar? Mich kann man immer schön vorzeigen.
- Warum ist das für Lungenkrebs? - Ihr Dad ist daran gestorben.
Wer ist sie?
- Sie arbeitet für Colbert. - Nein, für mich.
Vielen Dank fürs Kommen.
Es ist für einen guten Zweck.
Unser nächster Künstler ist...
Unsere nächste Künstlerin... Das ist eine Überraschung.
Bitte begrüßen Sie Katherine Newbury!
- Hallo. - Danke, vielen Dank. Danke.
Danke, vielen Dank. Jetzt seid still.
Ich bin jetzt bei Twitter. Die Pressesprecherin nötigte mich dazu.
Erst war es in Ordnung mit den ganzen Tweets.
Aber wissen Sie, wann ich raus war? Beim Faven... Etwas faven.
Das steht für Favorit, richtig?
Man kann aber nur einen Favoriten haben.
Man hat nicht mehrere Favoriten. Das ist dumm.
Faves können nicht alle Favoriten sein. Das ist dumm.
Heute sind wohl viele Twitter-Fans im Publikum.
Das funktioniert also nicht.
Scheiße, Leute.
Ich weiß auch nicht. Ich weiß es einfach nicht.
Ich vermute, deshalb nehmen sie mir meine Show weg.
Ja.
Das wird passieren.
Sie nehmen mir meine Show weg, und die Sache ist die...
Die Sache ist die.
Wenn sie mir meine Show nehmen, weiß ich nicht, was ich tun werde.
Ich bin eine Frau Mitte 50 in Hollywood.
Ich weiß nicht, was ich tun werde. Was werde ich in Hollywood nur tun?
Ich weiß es.
Ich spiele Sean Penns Oma in einem Film, in dem Emma Stone seine Frau ist.
Seine Sandkastenliebe.
Das ist so unfair. Tom Cruise ist so alt wie ich.
Wir sind gleich alt. Er kämpft gegen die Mumie, ich bin sie.
Nein, dafür bin ich zu alt.
Anne Hathaway wird einfach als Mumie geschminkt.
Ich brauche als Synchronsprecherin ein Facelift.
Ich brauche Botox und große Lippen,
um einen weisen Baum für Pixar einzusprechen.
Sie kennen ja Award-Shows.
Sie spielen Musik ein, wenn man zu lange redet.
Das machen sie mit meinem Leben.
"Verschwinde! Zeit zu sterben. Verpiss dich.
Nimm dein altes Gesicht und setz dich irgendwo ins Dunkle.
Du erinnerst uns an unsere Ex-Frauen, die älteren."
Danke. Ich hoffe, ich war Ihre Zeit wert.
- Vielen Dank. Steigen Sie ins Auto. - Okay.
Sie kommt zurück. Kommt schon, Leute.
Na los.
Nicht schubsen.
Sie kommt zurück!
- Sie sind wieder da. - Mein Gott.
Hi.
Es ist meine Schuld.
Sie hatten Angst, offen zu sein, und ich hatte Angst vor der Wahrheit.
Ich bin die einzige Frau im Late-Night-TV.
Doch ich mache das gleiche Format, die gleichen Witze,
sogar im gleichen Tonfall wie die anderen.
- Wollen Sie Witze über Frauenprobleme? - Nein, nichts über Menstruation.
Dinge, über die nur ich reden kann. Alles ist erlaubt.
Egal, wie persönlich es ist, solange es lustig ist.
Ich bin eine 56-jährige Britin,
die keine Kinder hat und keine Superhelden kennt.
Sie können mich nicht kränken. Fragen Sie mich alles.
Ich schreie keinen an.
Es soll persönlich und politisch sein.
Den Abtreibungswitz mache ich morgen. Sie schreibt mit am Monolog.
Ich kann ihr nicht über Nacht zeigen, wie man Witze schreibt.
Sieben, Sie werden ihr gar nichts beibringen.
Ich will jemanden, der anders denkt als alle hier im Raum.
Sie schreibt die Witze mit Ihnen. Hören Sie.
Egal, was Sie hören, aus welcher Quelle auch immer,
glauben Sie nur das:
Das ist meine Show, und ich gehe nirgendwohin.
Vielen Dank. Das wird heute eine tolle Show.
Es gibt Neues aus Washington.
Drei Senatoren
haben vor, Planned Parenthood die Finanzierung zu entziehen.
Sie mischen sich ins Leben der Frau ein, kriegen aber selber keine ab.
Gott sei Dank bin ich in den Wechseljahren.
Was genau stimmt nicht mit meinen Witzen?
Ehrlich gesagt, sind Sie ein wenig alt und ein wenig weiß.
Okay, das sind Fakten. Was zur Hölle soll ich dagegen tun?
Kürzlich hat mir jemand vorgeworfen,
"ein wenig alt und ein wenig weiß" zu sein.
Ich sagte: "Ich bin sehr alt und sehr weiß.
Ich mache keine halben Sachen."
Was kann jemand wie ich dagegen tun?
Wenn ich es ändern will, wirke ich wie eine weiße Retterin.
Aber das finde ich okay.
Ich stelle Ihnen eine neue Serie vor: "Katherine Newbury, die weiße Retterin."
Schauen Sie meine Sendung?
- Nein. - Okay.
Nun, das ist entmutigend.
Wurden Sie wegen Ihres Aussehens in letzter Zeit anders behandelt?
Ja, ich kriege nie ein Taxi.
Sie können kein Taxi herbeiwinken? Mal schauen, was wir da tun können.
Na bitte.
Ich musste eigentlich nirgendwohin.
Das ist egal. So läuft das bei der weißen Retterin.
Warum interessieren sich die Leute nicht für Journalisten und Autoren?
Weil der Mist langweilig ist. Das ist eine Comedy-Show.
Katherine Newbury.
Sie spielen in einer Serie mit, die von Teenager-Vampiren handelt,
"Van Helsing Prep".
Sie spielen die Figur Lydia Stoker.
Sie sehen, ich habe mich gut vorbereitet.
Es ist nur eine Teenie-Serie.
Sie wirkt sehr clever.
Sie ist immer im Bikini...
Ich werde mir die Serie anschauen.
- So für zwischendurch. - Wissen Sie, was ich denke?
Nicht nur für zwischendurch. Es ist ein Vergnügen.
Ich finde, die Serie ist ein echtes Vergnügen.
- Sie haben sie gesehen? - Ja.
Ihre Figur erinnert mich an "Tess von den d'Urbervilles".
Es ist wirklich schwierig, das so hinzukriegen.
- Vielen Dank, dass Sie das sagen. - Ich habe nicht jede Folge gesehen.
- Darf ich Sie umarmen? - Was?
Eine Umarmung?
- Sie will Sie umarmen. - Los!
Ja, selbstverständlich.
Huch.
DIE KALTE DAME ZEIGT HERZ
- Hi. - Burditt raucht eine.
Ich wollte mit dir über einen Witz reden.
Katherine hilft Leuten bei falschen Essenslieferungen.
- Willst du mit mir daran arbeiten? - Ich?
- Ja. - Ja, natürlich. Bitte, komm rein.
- Ich hole einen Stuhl. - Der Mülleimer geht auch.
Echt lustig.
Das Beste am Promisein ist,
wenn man sich in den sozialen Medien beschwert.
Das Unternehmen kümmert sich darum aus Angst vor schlechter Werbung.
Ihr Flugausfall interessiert keinen. Bei Chrissy Teigen ist das anders.
Ich reiche also für Sie Beschwerden ein.
Wie war es für Sie, als der Burger ohne Pommes kam?
Ich hatte es schon fast vergessen...
Am Boden zerstört.
Schön, dass wir Sie rächen konnten.
- Super. - Lassen Sie sich die Pommes schmecken.
"Lustige Beiträge und ein engagierteres Auftreten.
'Tonight With Katherine Newbury' muss man sich wieder anschauen."
Werden Sie wegen Ihres Aussehens anders behandelt?
Nur was Kleines. Ich kann Ihnen keinen Kredit besorgen.
Rein ins Taxi, na los!
- Vielen Dank. - Gerne.
Warte nicht auf mich. Ja, ich liebe dich.
- Es läuft gut. - Ich bin stolz auf dich.
Hallo, ich bin Katherine Newbury.
Leidet irgendwer im Publikum an Depressionen?
Nein? Bin ich die Einzige?
Depressive stehen nicht so gern im Mittelpunkt,
Schizophrene rufen eher mal: "Hier, hier, hier!"
Und das ist nur eine Person.
Wenn wir schon von Depressionen reden: Diese Woche war eine Katastrophe.
Es ist schon spät. Gehen Sie nach Hause.
Waren Sie wirklich depressiv?
- Oder war das nur Show? - Wie bitte?
Ich habe das so oft gesehen, als ich jünger war.
Ich fühlte mich besser und dachte: "Sie redet darüber und ist so lustig."
Dann ist es okay, sich so zu fühlen.
Ja, ich war depressiv.
Das bin ich noch heute. Kommen Sie mit.
- Hier wären wir. - Meine Güte.
Wie viele Emmys haben Sie? Und einen Golden Globe?
Sie wurden in den Ritterstand erhoben? Dame Katherine Newbury?
Ritter klingt besser als Dame. Ritter haben was Romantisches.
Damen brauchen an der Kasse zu lange.
Wow, Burditt ist auf dem Foto noch ein Baby.
Wir bekamen den ersten Emmy. Wir hatten tolle Leute.
Das muss der Vater von Tom sein, ich meine Sieben.
Muss schön sein, den Job zu erben.
Er ist privilegiert, aber nicht schrecklich.
Er denkt elitär und macht sich wichtig. So schlimm ist das auch wieder nicht.
Er denkt, ich bin wegen meiner Hautfarbe hier.
Sind Sie ja auch.
Mir wurde auch vorgeworfen, mich hochzuschlafen.
Sie sind jetzt hier, und wenn Sie wollen,
dass man Sie nicht darüber definiert, dann sorgen Sie dafür.
Es ist nicht fair, aber das ist es für Frauen nie.
Sie sollen wissen, dass Sie mein Leben verändert haben.
- Nein, hören Sie... - Ich...
Fassen Sie das nicht falsch auf,
aber Ihre Ernsthaftigkeit kann anstrengend sein.
Warum kann ich meine Bewunderung nicht ausdrücken?
Erfolgreiche Leute hassen Bewunderer. Außerdem finden wir sie suspekt.
- Schrecklich. Wie findet man da Freunde? - Ich habe keine.
Es wird spät.
Schlechte Neuigkeiten.
Für die Quote wollen sie,
dass du Tennant als deinen Nachfolger vorstellst.
Wir haben es versucht.
Ich habe mit meiner Freundin "Game of Thrones" geschaut.
Sie: "Oh mein Gott! Das ist so unfair.
Alle Frauen sind nackt, aber die Männer sind es nicht."
Also packe ich meine Eier aus. Sie: "Wie ekelhaft!"
Ich: "Was denn nun?"
- Das wurde rausgeschnitten, oder? - Wir können es austauschen.
Wenn es zu lange dauert, hören wir nach dem Supreme Court auf.
Ansonsten habe ich noch zwei weitere Karten.
Also wann werden wir...
Okay, ich muss das jetzt sagen. Sie müssen das nicht tun.
Stopp! Hör zu. Du musst das tun.
Ihn vorzustellen, zeigt Klasse. Es wirkt wie Ihre Entscheidung.
Nein, das ist Ihre Show.
Sie steht für das, was Sie sind.
Zeigt eine Übergabe an Daniel Tennant, wer Sie sind?
Ich muss mich vorbereiten.
- Das war gar nicht cool. - Hey, hey!
- Bist du verrückt geworden? - Okay.
Sag so was nicht. Die Entscheidung ist gefallen.
Jetzt ist es unser Job, unsere Aufgabe,
unserem Boss zu helfen, den Rücktritt zu erklären,
und zwar auf elegante Art und Weise, sodass alle ihr Gesicht wahren.
Ja, die wichtigste Säule im Handbuch für Weiße.
Es gibt keine Säulen und kein Handbuch.
Wir wollten die Show nicht dem Idioten geben.
Aber wir sind nicht rücksichtslos. So läuft das nicht.
Scheiß drauf, wie es läuft. Ich wäre sonst nicht hier.
Was absolut fantastisch wäre.
Erinnere ich dich an eine Ex oder so?
Ja, an all meine halbwegs talentierten Ex-Freundinnen,
die übertrieben angezogen arbeiten.
- Es muss hart für dich sein. - Was?
- Dass wir den gleichen Job haben. - Es ist nicht der gleiche Job.
Du schreibst Witze, ich bin Chefautor.
- Was auch immer, Sieben. - Da kommst du nicht weiter.
Ja, jetzt hast du es mir gezeigt. Geh nur in die Abstellkammer.
Es gibt Gerüchte, dass Sie mich ersetzen sollen.
Also... Nun.
Sie sind eine Legende. Es wäre mir eine Ehre.
Danke, die Sache ist nur die: Ich will hier gar nicht weg.
Klar, wer würde schon gehen wollen? Da steht Ihr Name.
Hey, Applaus für Katherine Newbury. Macht ordentlich Lärm!
Danke für den Lärm.
Ich bin in einer seltsamen Lage, weil ich wirklich nicht gehen will.
- Wollen Sie, dass ich gehe? - Nein!
Wir wünschten alle, sie könnte bleiben.
- Sie wünschen sich das wirklich? - Ja, klar.
Im Ernst?
Ja!
Wissen Sie was, Daniel? Ich werde bleiben.
Aber nur, weil Sie es so wollen. Danke, Daniel.
Kate, Kate, Kate!
Gern geschehen, Amerika.
Wenn Sie mir zustimmen, dann zeigen Sie es mir auf Twitter.
Wir machen jetzt eine kleine Pause. Bis gleich.
Sie waren toll.
- Ich kriege das hin. - Was sollte das? Wir sind fertig.
Hat Ihnen das gefallen? Jetzt sind Sie dran.
Ich weiß nicht, Billy. Ich habe mal den Staub abgeschüttelt.
Runter von meiner Bühne.
Was?
Es gibt auch einen Hashtag über mich.
Da haben eine halbe Million mitgemacht oder ihn geliked
oder was auch immer man damit tut.
- Was ist los? - Nichts, du warst spektakulär.
- Billy Kastner macht mir keine Angst. - Sollte er auch nicht.
Ich mache einen Champagner auf.
- Hi. - Hey.
Um den besten Tag meiner Karriere zu feiern,
habe ich Wodka und Cupcakes dabei.
Cupcakes für mich, Wodka für dich. Na gut, der Wodka ist auch für mich.
Du hättest erst anrufen sollen.
- Wo bleibt da der Spaß? - Schon, aber ich kann heute nicht.
Ist jemand bei dir?
Oh Gott, ist das peinlich.
- Das ist echt beschissen. - Molly.
Molly, Molly.
Lass uns was trinken gehen, dann reden wir über "73 Questions".
- Ja. - Hey...
- Könnten wir kurz reden? - Nein, danke.
Komm schon.
Frag eine andere. Vielleicht vögelt sie dich schneller.
Hey.
- Das war also die Bombe. - Was?
Die Bombe, die geplatzt ist, mit Charlie.
- Ich will nicht... - Ich erzähle dir was.
- Nein, danke. - Es war an der Uni.
Charlie und ich wollten in Chicago Pearl Jam sehen.
Die Fahrt war super. Wir rauchten Gras, lachten viel.
Wir haben beide ein Kompass-Tattoo.
Wir sind also da, und ich will ein T-Shirt kaufen.
- Als ich zurückkam, war er weg. - Weg? Was meinst du damit?
Er traf ein Mädchen und war weg. Ich sah ihn nicht mehr.
- Am Abend sicher schon, oder? - Den ganzen Sommer nicht.
Warum seid ihr noch Freunde?
Das wärst du nicht, oder? Du hast deine Prinzipien.
- Wie in der Fabrik. - Chemiewerk.
Hör zu, wenn man mit jemandem arbeitet, den man seit 18 Jahren kennt,
ist man befreundet oder verfeindet.
Er ist nicht nur ein Bekannter. Eine Feindschaft wäre anstrengender.
- Hast du das Tattoo noch? - Oh ja.
Die Kompassnadel zeigt auf meine Eier. Schrecklich.
- Ich will den nicht tragen. - Ich erkläre es Ihnen.
- Sie sollen eine Piratin sein... - Katherine?
Katherine...
Okay.
Das mit dem Haken müssen wir ja nicht machen.
Hey, hier sind deine McNuggets. Ich bin ehrlich, ich habe genascht.
Sieh dir das an.
ROMANZE AM ARBEITSPLATZ? ANZÜGLICHE E-MAILS AUFGETAUCHT
- Nein, das kann nicht sein. - Seine E-Mails wurden gehackt.
Es muss wahr sein. Er ruft mich nicht zurück.
- Warum Charlie? - Weil er heiß ist.
- Hättest du es sein sollen? - Nein.
Aussehen und Ruhm sind nicht alles.
- Doch, sind sie. - Geht das auch weniger oberflächlich?
- Ich dachte, sie liebt Walter. - Tut sie.
"In guten wie in schlechten Zeiten."
Die Leute versprechen das immer in guten Zeiten.
Seid mal nicht so streng mit ihr. Zurück an die Arbeit.
KATHERINE NEWBURY BETRÜGT EHEMANN
Katherine Newbury ist in den Schlagzeilen
wegen einer Affäre mit einem jüngeren Mann und Mitarbeiter.
Haben Sie das gesehen?
Sie ist wohl dem Rat gefolgt, sich jüngerem Publikum zu widmen.
Hier ist die Mailbox von Walter.
Walter, bitte ruf zurück. Ich muss dich sehen.
SLUT-SHAMING AM ARBEITSPLATZ
WILLKOMMEN BEI "ME TOO", KATHERINE
Katherine?
Meine Güte.
Machen Sie wenigstens mal ein Fenster auf.
Es passierte vor drei Jahren.
Walter bekam die Diagnose.
Er war so deprimiert und wütend.
Dann wurde ich wütend, weil er wütend war.
Charlie war warmherzig und lustig, hartnäckig und hinreißend.
Es ist echt hart, wenn jemand so Tolles Interesse zeigt.
Es lief nur ein paar Monate, aber ich bereue es jede Sekunde.
Wissen Sie was? Es tut nichts zur Sache.
Ich habe an einem Monolog gearbeitet. Es ist eine gute Gelegenheit.
Ich spreche es nicht an.
Ich tauche eine Woche ab. Danach werde ich es nicht erwähnen.
In einem Monat bin ich dann verschwunden.
Verschwunden? Warum tun Sie das?
Wegen der Demütigung in der Öffentlichkeit.
Nein, Sie werden verteufelt. Das ist nicht fair.
Ich sollte verteufelt werden. Ich stehe für kompromisslose Exzellenz.
- Ich verdiene keine Show. - Da liegen Sie falsch.
Sie mit Ihren zwei Monaten TV-Erfahrung.
Klar, Sie schämen sich dafür, aber alle machen Fehler.
- Sie müssen darüber reden. - Muss ich?
An Ihrer Generation fasziniert mich
Ihre Besessenheit von der Katharsis.
Das ist so selbstverliebt. Nennen wir es doch Katharsisismus.
Nur weil man etwas öffentlich zugibt, ist plötzlich alles wieder gut?
Das tue ich nicht. Ich bin es ihm schuldig.
Das nennt man Rückgrat und Charakterstärke.
Sie erzählen mir was von Charakterstärke?
Ich habe keine Freunde. Ich habe kein reiches Elternhaus.
Als ich 20 war, kam kein Mann vorbei,
der mich für hübsch und genial hielt.
Wahrscheinlich bin ich auch kein Genie.
Diese Show ist alles, was ich habe.
Sie können mich mal, weil Sie sie aufgeben.
Sie sind egoistisch und haben Angst.
Sie täuschen sich bei dem Gedanken, damit moralisch überlegen zu sein.
Was kümmert Sie das? Sie arbeiten nicht mehr für mich.
Sie sind gefeuert. Schon lustig...
Sie wissen alles über mich, und ich denke nicht mal an Sie.
Mach dich nicht darüber lustig, wie ich wohne.
- Ich weiß, es ist Mist. - Nein, es ist cool.
Du bist als ältere, indische Dame im Zeugenschutzprogramm.
Viel Glitzer. Ich mag die Ponys.
Du freust dich auf deine erste Periode?
- Komm schon, Mann! - Warte.
Tu das nicht. Ich kann das nicht...
Ich bin nicht gut darin, echt nicht.
Ich wurde von meinem Traumjob gefeuert.
Ich muss wieder in Pennsylvania in einer Fabrik arbeiten.
- Chemiewerk. - Das ist quasi das Gleiche.
Komm schon, du gehst nicht zurück.
Wer soll mich einstellen? Ich bin so ein Loser.
Ich mache keinen guten ersten Eindruck.
Da ist was dran, aber...
Ich hasse alle. Du hast es geschafft, dass ich dich mag.
- Sei einfach nicht so ein Weichei. - Das war echt kränkend.
Vielleicht, aber es ist auch wahr. Was denn?
Du kannst nicht aufgeben, weil sie gemein zu dir war.
Schluck es runter, bleib in New York und such dir eine Wohnung.
Überall, nur nicht hier. Und bewirb dich bei einer Show.
Du bist zu gut, Molly.
Denkst du das wirklich?
Komplimente fallen mir schwer. Ich sage es nicht noch mal.
Viel Erfolg.
Lass das ruhig hier.
Es gefällt mir.
Bei deinem Budget kannst du dir nichts Schönes leisten.
- Was kann ich mir denn leisten? - Sogo, südlich von Gowanus.
- Sie haben da eine Leiche gefunden. - Parvati, das ist nicht hilfreich.
Sie waren zehn Wochen dort?
- Ich wurde gefeuert. - Ja, ich wollte nur höflich sein.
Ich habe nicht gut zu meiner Chefin gepasst.
Wie ist sie eigentlich? Bei den Emmys ist sie nett zu mir.
Aber ich sehe ihr an, dass es ihr schwerfällt.
Ich kenne niemanden, der weniger Mitgefühl hat.
Sie ist ganz beiläufig gemein,
alles im Namen von Exzellenz und Effizienz.
Ein entspanntes Arbeitsumfeld.
Ich finde Ihre Witze wirklich gut.
Ich wollte sie jeden Tag aufs Neue beeindrucken.
Wenn ich sie zum Lachen bringen könnte, würde ich mein Potenzial ausschöpfen.
- Ihre Witze... - Ihr Lachen erhellte den Raum.
Wie 1000 Kirchenglocken, unglaublich.
Ich möchte Sie einstellen,
aber erzählen Sie so etwas nur noch einem Therapeuten.
So etwas würde ich über Sie nie sagen.
- Bitte nicht. - Oh Gott. Ich danke Ihnen. Wow.
Fans in den sozialen Medien fragen sich, ob Katherine Newbury zurücktreten wird.
Das alles folgt auf Berichte über ihre angebliche Affäre
und ihr betontes Schweigen zu dem Thema.
Es ist eine der interessantesten Zeiten im Late-Night-TV der letzten Jahre.
Hunde mit Menschennamen?
- Hey. - Schon gut.
- Brauchen Sie Hilfe? - Nein.
Sie haben sicher alle schon Pläne für danach.
Ich wollte mich nur bedanken.
Brad.
Tom.
Mancuso. Reynolds.
Burditt.
Mendelsohn. Weber.
Sechs.
Wie ist John Phillips gestorben?
Non-Hodgkin-Lymphom.
Ich weiß noch, dass ich hart mit ihm umgegangen bin.
- Sie gaben ihm einen Job. - Ich war nicht nett zu ihm.
Wir sind nicht hier, weil du nett bist, sondern weil du gut bist.
Sie hat geweint und uns gedankt.
- Was? - Es war verrückt.
Sie sagte meinen Namen. Ich hatte fast einen Ständer.
Schau dir die Show an. Du hast so hart daran gearbeitet.
- Tom, an die Arbeit. Bis später. - Alles klar. Bis dann.
- Walter? - Ja.
- Ich möchte dich sehen. - Okay.
Vor dem Haus wartet die Presse. Ich überlege mir was.
Als ich meine Frau und meine Familie für eine hübsche, junge Britin verließ,
sprachen sie von Karma und sagten, ich würde dafür bezahlen.
Dann vergingen Jahre und nichts ist passiert.
Ich dachte, ich wäre der glücklichste Bastard der Welt.
Da lag ich wohl falsch.
Es ist schwer genug, mit einer Krankheit zu leben,
an der ich wahrscheinlich sterben werde,
ohne zu wissen, dass die Frau, die ich liebe...
eines Nachts entschied, statt bei ihrem kranken Mann zu sein,
einen Comedian zu vögeln.
Ich möchte sagen,
dass es nichts bedeutet hat.
Doch das stimmt nicht, weil es dich verletzt hat.
Ja.
Die Sache ist die...
Man kann nicht einfach die eine schreckliche Sache rausnehmen
und die Millionen schönen, gemeinsamen Momente vergessen.
Das ist eine Million zu eins.
Wenn du noch ein paar Jahre mit dem Verhältnis leben kannst,
kann ich das auch.
Ich bin nicht als dein Ehemann hier, sondern als der Mann,
der dich dein ganzes Erwachsenenleben lang beraten hat.
Sicher, dass das mit der Show die richtige Entscheidung ist?
Es ist vorbei. Ob in einem Jahr oder in zehn Jahren.
Wo ist da der Unterschied? Es wird vorbei sein.
Und was habe ich hinterlassen? Keine Freunde oder Kinder.
Du wolltest keine. Du wolltest Exzellenz.
Das erreicht fast niemand.
Sei nur bereit dazu, bevor du sie aufgibst.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Wenn die Zeit gekommen ist, Katie, wirst du es wissen.
Danke, vielen Dank.
Nun...
Was war das langweilig.
Obwohl es für eine Frau auch mal erfrischend ist,
in einem Hollywood-Sexskandal die Täterin zu sein.
Ich beziehe mich natürlich auf die Artikel,
die diese Woche erschienen sind und davon berichten,
dass ich meinen Mann mit einem meiner Autoren betrogen habe.
Vorsicht, Spoiler:
Es stimmt.
Ich habe einen interessanten Begriff gelernt:
Slut-Shaming.
Meine Unterstützer haben gesagt,
dass man mich als Mann weniger abstrafen würde.
Hätte ein Mann das getan, wäre es verwerflich.
Aber ich habe es als Frau getan, und es ist ebenso verwerflich.
All das würde gar nichts zur Sache tun, wenn ich nicht so...
wenn ich nicht so hohe Ansprüche an alle anderen stellen würde,
dass ich meine Karriere darüber definiere.
Es ist aber nun mal so,
dass mein Ehemann meine Familie ist.
Ich habe niemanden sonst in meinem Leben.
Als es passierte, fühlte ich mich furchtbar.
Ich bin klinisch depressiv. Das heißt also was.
Ich dachte, ich verdiene diese Dinge nicht mehr.
Ihn oder die Show.
Doch es tut nichts zur Sache, ob ich Sie verdiene oder nicht.
Ich brauche Sie und ich habe Sie enttäuscht.
Ich habe Sie als selbstverständlich angesehen,
Sie unterschätzt und gedacht, Sie würden es nicht merken.
Doch das haben Sie. Und ich habe noch etwas gelernt.
Diese Show ist meine Energiequelle.
Sie ist der Grund, warum ich morgens aufstehe.
Sie ist mein Leben, mein Blut.
Ja, und Sie zu unterhalten,
war die Freude in meinem Leben.
Mein Gott, ich hoffe, ich war Ihre Zeit wert.
Störe ich?
Ich bin in diesem Geschäft, weil ich das Fernsehen liebe.
Ich möchte relevantes Fernsehen machen. Ich weiß, was Sie jetzt denken.
"Angepasst" oder "kleinster gemeinsamer Nenner".
- Ich habe den Tag herbeigesehnt. - Caroline, bitte.
Sie waren so schroff, aber ich wollte Ihre Sicht hören.
Über die Welt, über alles. Genau wie alle anderen.
Die Show gehört Ihnen, aber ich behalte Sie im Auge.
Zeigen Sie, was Ihnen daran liegt.
Verdammt überraschend, oder?
Ist das mein Thai-Essen? Haben Sie die Erdnusssoße?
Nein, hier ist Miss Newburys Fahrer.
Sie möchte, dass Sie zum Wagen kommen.
Ich möchte sie nicht sehen. Danke.
Was hat sie gesagt? Verdammt noch mal!
Ach komm.
So eine Scheiße.
Guten Tag, Sir.
Wie nett.
Verdammt.
Scheiß drauf.
Molly, machen Sie auf.
Nein.
Ich bin gerade in diese fürchterliche Ecke gefahren
und sechs Stockwerke hochgestiegen, also öffnen Sie die verdammte Tür.
Was wollen Sie? Ich habe zu tun.
Warum leben Sie in Coney Island?
Wegen der ukrainischen Küche oder der ewigen U-Bahn-Fahrten.
Nicht jeder kann sich ein Townhouse am Gramercy Park leisten.
Verstanden.
Sie haben ein Angebot von Seth Myers?
Ich denke, Sie sollten es nicht annehmen.
Ja? Ich wollte es annehmen. Vor allem, weil ich keinen Job habe.
Es ging ihm nicht um die Hautfarbe.
Das ist für ihn völlig irrelevant. Bitte sehr.
- Das wissen Sie noch? Scheiße. - Ja.
Hören Sie, es tut mir leid, wirklich.
Wenn man sich selbst hasst, geht es einem nur besser,
wenn man dafür sorgt, dass es anderen auch schlecht geht.
Ist das gefiltert?
Ich meinte es nicht so.
Danke, dass Sie das sagen.
Und dass Sie extra herkommen.
- Gefällt Ihnen die Farbe? - Nein.
Ich arbeite nicht mehr für sie. Das Arbeitsumfeld war ungesund.
Ich brauche Sie.
Ich brauche Ihre aufdringliche Art.
Ich brauche Ihr nerviges Strahlen.
Dadurch fühle ich mich authentisch. Doch vor allem brauche ich Ihr Talent.
- Sie lieben mich. - Das habe ich nicht gesagt.
- Nicht mit den Worten... - Nein, gar nicht.
Doch Sie haben mich beeindruckt. Bitte, Molly, kommen Sie zurück.
Die Show wird anders sein, aber Sie müssen mir dabei helfen.
Wenn ich zurückkomme, gibt es keine Ausraster mehr.
Keine Mitarbeiter, die alle gleich aussehen.
Keine Erniedrigung und keine vernichtenden Blicke.
- Da! - Das ist mein Gesicht.
Versuchen Sie mal zu lächeln.
Vergessen Sie's. In Ordnung, ja.
Oh? Ja? Schön.
Ich gehe besser, damit ich in diesem Jahrhundert unten ankomme.
Danke.
Ich hasse Brooklyn.
EIN JAHR SPÄTER
Katherine Newbury!
No Limits Media 2019 Untertitel: J. Höfer, M. Urgesi